Self-injury. Самоповреждение
Полезные советы
Не воспринимайте все слишком личноСамоповреждения в большей степени связаны с самим человеком, который к ним прибегает, чем с теми, кто рядом. Человек, который вам небезразличен, режет, жгет, бьется об стену и т.п. не для того, чтобы вы чувствовали себя виноватыми. Даже если и это похоже на манипулирование, то чаще всего так им нарочно не задумывалось. Обычно люди не наносят себе самоповреждения, чтобы поразить других, или рассердить, или заявить о чем-то.
Узнайте побольше
Добудьте как можно больше информации о самоповреждении вообще.
Поймите, что вы чувствуете.
Будьте честны с собой по поводу того, что вы чувствуете. Не притворяйтесь, что все в порядке, если это неправда - многих самоповреждения отталкивают, пугают или сердят. Если вам требуется помощь, чтобы справится с чувствами, вызванными самоповрежденчиским поведением, найдите хорошего психолога. Однако будьте осторожны - не пытайтесь заменить таким образом терапию для вашего члена семьи/друга. Что происходит во время ваших бесед с психологом, должно оставаться между вами. Не просите психолога поставить диагноз или таким образом начать лечение человека, о котором вы беспокоитесь. Если же этот человек сам ищет психотерапевта, лучше если это будут разные люди. Не обсуждайте содержание сеансов психотерапии кроме как в самых общих терминах, никогда не говорите "мой психолог считает, что тебе надо.." Психотерапия - способ понять себя, а не изменить других.
Оказывайте поддержку, но не провоцируйте самповорежденческое поведение
Очень важно, чтобы друг, любимый человек, ребенок, брат/сестра знали, что вы можете отделить то, кем они являются от того, что они делают, и что вы любите их независимо от того, наносят они себе самоповреждения или нет. Отсавьте в сторону ваши личные эмоции - страх, отвращение от того, что они делают и сосредоточтесь на том, что с ними происходит.
Некторые способы оказать поддержку:
- Не избегайте темы самоповреждений. Дайте понять, что вы готовы поговорить, а затем уже как другой человек захочет. Расскажите ему, что, если вы не начинаете говорить на эту тему, то только потому, что уважаете его личное пространство, а не потому, что вам неприятно.
- Сделайте первый шаг."Я знаю, что иногда ты делаешь себе больно и мне бы хотелось тебя понять. Люди ведут себя так по очень многим причинам, если бы ты мне помог понять твои, я бы был очень благодарен". Не давите дальше; если вам ответят, что не хотят об этом говорить, примите такой ответ и прекратите разговор на эту тему, возможно, напомнив, что вы готовы слушать, если он когда-нибудь захочет поговорить.
- Будьте рядом. Вы не можете поддерживать кого-то, если вас с трудом можно застать.
- Установите разумные границы. "Я не в состоянии с тобой говорить, когда ты режешь себе руки, потому что я на самом деле беспокоюсь о тебе и мне очень больно смотрет, как ты это делаешь." - это разумная фраза, а "Я перестану тебя любить, если ты продолжишь резать руки" - неразумная, так как ваша цель не разрушить отношения.
- Дайте ясно понять своим поведением, что человеку не требуется наносить себе самоповреждения, чтобы добиться от вас проявленияй любви и заботы. Не стесняйтесь жестов любви и заботы, даже если не всегда получаете ответной реакции (или даже часто не получаете). Не отдаляйтесь эмоционально. Проявляя постоянную заботу, вы помогаете не повторять самоповреждения. Важно, чтобы человек чувствовал внимание и любовь не только после самоповреждений.
- Если нужно, помогайте отвлекаться. Иногда просто отвлечься на что-либо (пойти в кино, погулять, съесть мороженое, поговорить о чем-то совершенно не связанном с самоповреждениями) может сотворить чудо. Если тот, кто вам небезразличен, чувствует себя подавленным, вы иногда можете помочь, привнеся что-то приятное и отвлекающее в обстановку. (Это не то же самое, что пытаться вытянуть его из соответствующего настроения, говоря, что надо просто справиться с ситуацией - это попытка разорвать порочный куг привнеся что-то светлое. Иногда это что-то совсем простое, как подарить цветок, например. Но не рассчитывайте, что ваши старания будут безотказным лекарством; это просто способ улучшить настроение в данный момент.)
- Если вы не живете вместе с человеком, о котором вы беспокоитесь, может помочь более близкое физически общение. Предложите остаться у вас на ночь или пожить какое-то время. Даже если он не согласится, осознание такой возможности приятно.
- Не спрашивайте "Что мне делать, чем я могу помошь?" Найдите то, что вы реально можете сделать и спросите, можно ли. Часто людям, которым действительно очень плохо, не приходит в голову, что бы могло им помочь; зато просто предложение сводить в кино или вымыть эту посуду (месячной давности) может быть очень полезно. Спонтанные проявления доброты ("Я увидел этот цветок в магазине и подимал, что тебе он понравится") творят чудеса.
Заботьтесь о себе
Звучит, как тяжелый труд, им и является. Если вы пытаетесь поддерживать кого-то другого в каждый момент времени, вы сгорите (а у них не будет никакого стимула изменяться). Вам нужно найти способы заботиться о себе.
Сделайте перерыв, когда вам необходимо. Устанавливая границы, помните, что насколко вы любите другого человека, настолько же и вам самим нужно востанавливаться и что это не влияет на вашу любовь. Прерывайте эти периоды времени, выделенные вами на себя самих, только, когда это вопрос жизни и смерти.
Найти необходимое равновесие здесь очень сложно, потому что сли вы все более отдаляетесь, вы можете спровоцировать ухудшение кризиса у другуго человека. Если вы дадите ему знать, что совсем необязательно быть на грани смерти, чтобы почувствовать вашу любовь и внимание, вы сможете брать паузу, не вызывая у другого эмоциональный срыв. Основная задача - выстроить доверительные отношения, что займет некоторое время. Как только вы докажете, что не сбежите при первых же неблагоприятных симптомах, вы сможете отходить в сторону во время, когда нет кризиса, не провоцируя кризис.
Ультиматумы не работают. Никогда
Любить кого-то, кто наносит себе повреждения - это испытание знания границ собсвенных возможностей. Не важно, насколько человек вам небезразличен, вы не можете заставить его вести себя так, как вам бы хотелось. Иногда самоповрежденческое поведение временно подавляеся, но когда неизбежно опять появляется, часто оно более разрушительно и сильно, чтом раньше. Иногда такое поведение просто становится более скрытым. Я знал человека, реакцией которого на периодические обыски с раздеванием было изпользование более и более скрытых участков кожи. Отбирать приспособления для самоповреждений совсем бесполезно - это только поощряет изобретательность. Некоторые умудряются резать себя даже одноразовыми пласиковыми приборами.
Наказания только разжигают ненависть к себе и неприятные ощущения, ведущие к самоповреждениям. Вызывание чувства вины действует так же. И то, и другое одинаково распространено и оба неимоверно ухудшают ситуацию. Основное заблуждение в том, что самоповреждения связаны с вами, почти наверняка это не так (кроме как в случаях, когда это совсем очевидно).
Смиритесь с ограниченностью того, что вы можете сделать.
Признайте, что человеку, которого вы любите, очень больно
Если вы смиритесь и признаете, что кому-то больно, эта боль никуда не исчезнет, но, возможно, ее станет легче выносить. Дайте понять, что вы понимаете, что самоповреждения - не попытка быть своенравным или усложнить вам жизнь или просто каприз; признайте, что такие действия вызываются искренней болью, с которой по-другому не получается справиться. Если человек готов к подобному разговору, обсудите, как можно помочь/вылечить.
Не ускоряйте события
Если вы проявили иннициативу, но ваши действия не нашли поддержки, отступите на несколько дней или недель. Не давите. Некоторым требуется время, чтобы довериться кому-то еще, особенно если у них уже был негативный опыт. Будьте терпеливы.